[壹］前言

在身心安頓（5），我們鼓勵要有「社會關懷」，參與公益活動，才是心理健康。但是有個但書，我們要先照顧好自己，不要陷入codependent 的陷阱。

Codependent 是過度熱心助人，常常犧牲自己，卻帶來許多壓力的一種人格特質。

我在板橋開診所的時候，有位做白班的護士蔡小姐，工作認真，很有愛心。有一回傍晚6:00下班時，她看到晚班的小姐拎著晚餐袋進來，便留下來幫忙她擦玻璃、打掃。

「這不是妳份內的工作，妳為什麼要這樣做呢？」我問。

「我希望晚班的小姐快點做完清理工作，上班（6:30）前好好吃個晚飯。」

「可是妳也有另一個晚班要上，妳也要好好吃個飯啊！」「妳這樣熱心助人，卻犧牲自己的行為，我是不會鼓勵稱讚的。」

「奇怪！我在別的診所這樣做，一向都得到好評和讚揚的啊！」

「那是因為多個人手幫忙，對他們有利，當然好；但是妳輕忽自己、額外付出，這樣做並不是幫助自己成長，那是不健康的行為。」

她困惑了，很難想得通？

我用心調教她要「愛自己」，兩年後，終於有一天。她說：

「哈哈！我今天發現我可以吃第二枝冰棒而不會有罪惡感！我一向吃好東西，也要買一份給家人或同事，而且自己不敢多吃。」

多麼可憐啊！對自己好一點都會有愧疚感！

［貳］Codependent

（濫好人）簡介

二十世紀80年代，美國的心理學界，逐漸浮現出一個新的字眼：codependent。

他們發現很多的酒癮、毒癮患者，情緒不穩、生活紊亂，無法正常過日子，需要依賴他人照顧才能苟延殘喘，成為 dependent（依賴者）。

而照顧依賴者的多半是其配偶或子女，她（他）們常常具有喜歡幫助別人，卻輕忽自己的人格特質。稱為 Codependent（被依賴者）。被依賴者心地善良，熱心助人，雖是好人，卻壓力甚大，心力交瘁，自身難保，並不健康。我又稱之為「濫好人」、「泥菩薩」。

因為 codependent 忽略自己的需要；只專注他人，喜歡被別人依賴，需要被人需要，以此肯定自己的價值感。甚至也會掌控別人、依賴別人。

Dependent 和 codependent 兩者共生，互相依賴的行為模式很難打破，稱為 Codependency（互相依賴症），雖曰「症」，但精神醫學界，還未認定它是一種疾病，只是不健康的人際關係。

［參］Codependent (濫好人）的成因探討

再以蔡小姐為例子吧！她從小，父母親離異，送給祖父母撫養，而祖父母同時也養育姑姑的小孩。姑姑的小孩在田埂上玩累了睡著，祖父母會來抱回家，而蔡小妹卻是有差別待遇，得不到好臉色和疼愛，因為一個是有給錢的，一個是自己來的。

蔡小妹也很識相，學會察言觀色，做牛做馬，勤奮做家事，為了討好別人，博得「青睞」，為了減少挨打挨罵。

所以蔡小姐從小的人格發展，是缺少愛的滋養，是被輕忽、被扭曲的。

《Breaking Free of the Co Dependency Trap 擺脫互相依賴症的陷阱》 ㄧ書的作者是兩夫妻，兩位心理學博士的研究是：

ㄧ、從出生到第6～9個月，是要發展出嬰兒與母親（最好也有父親）的親密「連結」與「信任」；從第一天第一分鐘起便是關鍵。

二、站在第一階段的良好基礎上，18個月到36個月（一歲半到三歲）之間才會有安全感來發展「分離」，去探索世界，發展內在能力，學會分享、合作，表達情緒，處理情緒，而且不依賴他人。

幼年心裡發展不完全的人，便會依賴他人，兩個會依賴人的成年人碰在一起，便會產生「互相依賴」的關係。若要擺脫依賴別人、控制別人，需要自我覺察，繼續自我發展，學習做自己的主人，才能衝破停滯。

［肆］補救之道

其實，很多人多少都有 codependent 的特質。 美國護理學界就發現¼的護理人員有明顯的 codependent 特質。比較嚴重的，當然需要找心理治療師；一般大眾則要能自我察覺，知所警惕 ，乃能改進。茲舉數例：

例一、「奉獻服務」與「照顧自己」要能平衡～

1992年台灣第二屆醫療奉獻獎，有位得獎人無法親臨領獎，因為某日他在缺乏睡眠，忙碌一上午開刀後，中午仍然匆匆趕去偏鄉醫療，以致倦極車禍，英年早逝。留下「早到一分鐘，病人就少受一分鐘痛苦！」的豪情壯語。畢竟人是有限的，若能愛護自己，適度休息，這麼優秀的牧師醫師不是可以多奉獻服務30年嗎？

例二、學習說「不！」維護自己的權益～

有一位值夜班的護士，回應動不動就按緊急召喚鈴的病人說：「我不是你的特別護士，我還有七個病人要照顧，請慎重按鈴。」堅定、合宜地拒絕不當的要求，維護自己的權益，乃是不做 codependent 的好模範！

對於別人的借錢、性騷擾等等，也是要畫訂底線，該堅決強硬就強硬，別讓自己吃虧了。

例三、提倡「合夥關係」

我看到有一位護士小姐被男醫師無理地謾罵，她回答得好：「我不是生來給你罵的！」

的確，醫師、護士、社工等在醫院裡是「合夥關係」(partnership)；即使作為「阿長」，按照耶穌的教導，「做領導的，要有僕人的精神。」

社會上的男尊女卑、有勞資雙方、主從階級的文化乃是助長 codependent 的背景因素。人類的進步，是要提倡「合夥關係」，相互尊重與合作的。

例四、「助人者」要尊重「受助者」～

不做「濫好人」，除了要尊重自己之外，還要尊重受幫助的人。有位國際志工到非洲服務，發放物資時親自搬運，外國志工則提醒他要讓受助者出力，鼓勵受幫助的人一起參與，並維護受助者的尊嚴。

慈濟的志工到東南亞救災，用「以工代賑」的方式是十分正確的，讓受助者也出一份自助的力量。「給他一條魚，不如給他一枝釣桿。」

例五、要學習「人所欲，施於人」，不要「己所欲，施於人」～

老姜是住院的癌症病患，他的太太隨侍在側，餵飯添衣，任勞任怨。但是老姜不領情，時常聽到吼聲：「我就是吃不下嘛！」「這麼久了妳還不知道我怕熱嗎？」其實，照顧的人只要尊重地先問一聲「你願意我這樣做嗎？」便可以減少許多的衝突和不悅。

我在病房喜歡拉開窗簾照陽光，拉直患者皺褶的長褲。其實應該要先問：「我替你拉開（直）窗簾（長褲）好嗎？要全開？還是半開？」

甚至倒杯水，最好也要問聲：「放這裡好嗎？還是靠近一點？」

這是尊重對方的「人所欲」，不要一廂情願地隨「我所欲」。

其實，除非對方十分虛弱或是幼兒，不宜「越俎代庖」；而是鼓勵對方「自力自主」。

例六、教孩子負責任、不依賴，才是成長～

我的小孩在學校忘了帶鉛筆盒，打電話給爺爺，爺爺是做牛做馬，隨傳隨到。但是校方認為，要讓孩子嚐到沒帶齊東西的不方便，學會負責整理書包，才是幫助成長。後來禁止家長補送東西，除了藥品之外。這是十分正確的教育觀念！

［伍］結語

不論我們小時候是否受到心理成長發展的阻礙，我們的社會制度、文化教育，其實都是助長「互相依賴症」。譬如男尊女卑、貧富差距、有主從階級、有勞資兩方、依賴醫藥，都缺少尊重合作的「夥伴關係」和自重自愛的精神。

因此我們會容易陷入「濫好人」的陷阱。除非我們覺察並學習：

1. 愛自己，負責成長。
2. 照顧自己身心健康。
3. 自強自立，不依賴菸酒，少用藥物，少依賴人。
4. 做自己的主人，不委屈自己。
5. 也尊重他人，不掌控他人。
6. 幫助他人時，先自問：我是真的幫助人，還是為成就自己的價值感較多？我有幫助對方成長，不要依賴我嗎？

生命是持續發展、成長的過程。每個人都有權利隨時追求有陽光、有歡笑、有愛的日子。願你享有無所羈絆的翱翔和快樂！

                     ～全文完

2024年11月10日